На главную   ...   Ее звали Мечтой. Я так хотел. Она часто приходила ко мне, но понарошку. Она любила мою скорость и появлялась на сиденье справа каждый раз, когда стрелка тахометра доходила до красной отметки. Но понарошку. Всё было воздушно и серьезно, красиво, но понарошку. Я терпеть не мог это "понарошку"... Моя прямота не всегда нравилась ей, но я захватывал ее чем-то другим. Она не говорила - чем именно, потому что считала, что должна оставаться какая-то тайна и недосказанность. Я соглашался. Так ведь интереснее. Буквы -> слова, слова -> мысли, мысли --> жизнь. Так же быстро приходят и растворяются в пустоту. Говорить не обязательно. Ее энергия буквально сочилась из ее искрящихся зрачков, и когда она заканчивалась, я отдавал ей свою. Потому что по-другому не мог. Она любила мои чистые ботинки и хорошо подобранный галстук, но оба знали, что не это главное. Говорить не обязательно, можно просто посмотреть - всё понятно. Можно не смотреть, достаточно подумать. Потому что главное - что я еще чувствую. Я чувствую ее до сих пор. Значит - это я. И холодная земля пока подождет. Подождет еще несколько десятков моих слов. Остановить бы Землю - и сойти. Каждый раз, когда она уходит в синий вакуум, я хочу сойти и догнать ее там, чтобы спросить: когда? Пусть это будет выглядеть слабостью, но ждать мучительно сложнее, чем догонять. Время убивает меня, я убиваю время. Оно дает мне фору. Издевается, наверное. :) Можно попробовать угадать... но опять эта чертова погрешность!! Я тоже не имею права ошибиться. Любишь ушами? Увы, не мой профиль. :) Могу, но очень редко. Главнее то, что я чувствую. Полушария порвали связь, а этот чертов центр чего-то постоянно ждет, фантазии для слов не хватает. Или слов таких еще не придумали. Можно попробовать придумать самому. А вдруг не поймешь? И опять - погрешность. Она хотела научиться читать мои мысли, я разрешил. У нее получилось. Никакого волшебства. Оно было, но в чем-то другом... Наши мысли были похожи на лист Мёбиуса - всегда параллельно, но по разные стороны. Порвать бы его, но исходные данные не позволяли. Везде - условность, придуманная не мной! Порвать бы и ее, но сложно. Она обещала помочь... Обязательно сочиню ей когда-нибудь песню, скорее всего - без слов. Конечно же! Без слов! Когда она опять уйдет. Услышит - вернется. Услышит ли? Но тогда всё уже будет не понарошку. Страшновато, но хочется до мурашек на шее! Она говорила, что там это называют странным словом "любовь"... Я смеялся. :) Слово - это все-таки условность, хоть и выражение мысли. Пусть они называли это именно так, именно этим странным словом, мне было все равно - как. Я знал, что как это не назови - смысл не изменится. Он был внутри. Мы были искренни, иначе она не позволила бы мне оставить это всё здесь, чтобы ты прочитала... ... Я Весна, 2002. ********************************** СОН. Мне снилось лазурное море где-то между полуднем и закатом, красивый и девственно чистый пляж с нежным песком, непуганные чайки на воде, с радостью принимавшие из наших рук угощения, легкий ветер, от которого не холодно, но зато быстро высыхаешь после купания... и никого вокруг, кроме нас... Мы купались, а потом.... помню, что ты никак не хотела переставать целоваться... а я и не сопротивлялся этому, потому что не хотел :) А потом мы летали! Я очень люблю летать во сне, но вдвоем еще я никогда не летал! Ты никак не могла меня догнать! :) Это удивительное ощущение, особенно когда летишь над морем, а потом снижаешься, ныряешь, и вода как-будто сама бережно выносит тебя на берег, и ты чувствуешь полную воздушность и свободу... А уже на берегу было очень приятно достать из корзинки для пикника молодое белое холодное вино, выпить его, а холодный стакан незаметно, но аккуратно приложить к твоей спине! :) Извини! Ты, естесственно, для порядка посердилась, но быстро забыла об этом... ...Это был, наверное, самый красивый из моих снов. Я проснулся в половину седьмого и совсем не чувствовал недосыпа. Мне хотелось бы, чтобы этот сегодняшний сон иногда повторялся. Нет, не часто, потому что тогда он потеряет свое романтичное очарование, свою индивидуальность... свой смысл, наконец! Я спрячу его в потайных закоулках своего сознания и иногда буду доставать оттуда, чтобы опять испытать эти ощущения свободы и нескончаемого поцелуя. Может быть, я даже смогу увидеть другие сны, являющиеся продолжением этого? Этакая многосерийность. ;-) ... Я. Лето-2003.